tag:blogger.com,1999:blog-32688533375590085622024-02-18T22:37:52.037-08:00E despre tine..."Je ne regrette rien ! "Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.comBlogger103125tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-59430371242329101362015-10-21T02:23:00.001-07:002015-10-21T02:23:05.063-07:00Din abisBeau un pahar de vin si mai fumez o Țigara , si încă una si înca un pahar . Încerc sa ma amețesc ca sa pot sa plâng , ca sa pot sa lupt . Amețită de gânduri si îndoieli tu imi dai târcoale in fiecare clipa . Ma lupt sa cred ca ma iubești , sau poate ma lupt sa cred ca te iubesc .
Imi duc gândurile dramatice către altii , care nu mai fac parte din viața mea si nici nu or sa mai facă , le dau lor tot , dau tot nimănui . Mai bine asa decât sa ma împovărez cu tine si cu gânduri legate de tine.
Incerc sa-mi setez mintea către un alt nivel , un nivel la care eu nu mai sufăr , doar vars lacrimi de ușurare si dor , un nivel la care înțelepciunea Si răbdarea e mai presus de gânduri fantasmagorice . Imi spun ca ca nu ma iubești si cad intr-un somn adânc cu lacrimi înca neuscate pe obraji si gât .
Aud telefonul :" Alo , te iubesc !"
"-si eu !"
Maine e o noua zi ....Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-92163172663196812102015-08-31T03:18:00.001-07:002015-08-31T03:18:16.087-07:00
Sa nu ma faci sa plâng , sa nu ma faci sa sufăr , fa-mi orice , da-mi emoții , iubește/-ma, controlează -ma, domina-ma, fa-ma a ta pe veci ! Daca o sa mi faci cele doua , o sa te iubesc in draci , bolnav si obsesiv , cu lacrimi si durere , cu sete de foc , cu iubire si lacrimi de gheata . O sa mi torn whisky pe gât , încercând sa sting o sete de nestins ... O sa te beau in reprize , o sa te beau cand ma uit la filme, o sa rad si o sa te sirb de plăcere, o sa te beau in cluburi , repede si cu lacrimi in gât , o sa te dau Shot după Shot si o sa plâng Si o sa regret , o sa te beau la piscina , p sa ma răcorești, o sa te savurez , o sa re beau iarna, o sa mirosi a Scorțișoara , zăpada , brad, caldura si șemineu , a portocale si vise dulci , o sa te vizez in culori de instalație de Crăciun , o sa te beau ca pe aghiazma, pura si împăcată cu demonii mei , cu sfințenie si gânduri curate , o sa te beau si o sa ma îmbăt cu tine si o sa fiu perfect licida in același timp , o sa te beau pana o sa fii ultimul pahar pe care l beauAzi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-39591655342034607682015-08-31T03:17:00.001-07:002015-08-31T03:17:11.821-07:00Vine o zi cand planurile tale si crezurile de o viața se izbesc crunt , frontal de un adevăr existent si ispititor , dar urat mascat !
Gândești si regândești fara niciun sens , doar de dragul conștiinței.
Ai vrea si n-ai vrea, ai plânge si ai rade in același timp , ai face totul in contradicție doar ca sa te epuizezi, sa nu mai gândești ca el , ca alții , dar asta nu e soluția .
Mai clipești o data si încă o data , te ustura ochii si iti simți cearcănele grele , dar nu mai grele decât decizia asta!
Cu toate astea, hotărârea e luată ! Materie cenușie , te rog da mâna cu cea care imi bate in piept de 24 de ani , a câștigat bătălia asta !!
Mai rămâne sa ma părăsești tu acum ...Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-67996421191489025922015-08-31T03:09:00.002-07:002015-08-31T03:09:24.354-07:00
Așteptam telefonul lui , si a venit după doua ore , nu stiu cand adormisem , daca visasem ceva , daca imi era rau sau bine .
"-ce faci ?ai adormit ?"
"-da! Si altceva ?"
"-nimic , noapte buna !te sun maine !"
"-Ok!"
.........
M-am trezit brusc , așteptasem telefonul asta si venise . Dintr-o data am avut sentimentul straniu ca mai aștept ceva , ce mai așteptam ? Ma sunase deja .
Am închis ochii încercând sa reflectez , am pus mâna pe telefon sa sun pe cineva , sa-i spun ce simt , cat sunt de goală ...
Abia atunci mi-Am dat seama cat sunt de singura , singura si nefericita , câta Tristețe incerc sa ascund de mine si câți de "sunt bine , fericita " încep sa-mi iasă prin piele .
Pur si simplu nu mai aveam pe cine sa sun , pe nimeni care sa ma înțeleagă , eram singura si epuizata ...
Ar fi putut sa-si petreacă seara asta cu mine , dar nu a făcut-o .
Sunt 100 de nopți de cand adorm si ma treZesc singura , iti multumesc ca esti , ma rog ,doar eu stiu ca esti ...Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-80304981953999931362015-08-05T03:02:00.000-07:002015-08-05T03:02:06.769-07:00Sa nu ma scapi....Ajunsa intr-o lume care nu ma reprezinta deloc, care ma atragea si nu ma atragea , care-mi lasa semne de intrebare si "cum ar fii daca ?" speriata si singura , cu tine de mana tinandu-ma strans si protector, am vrut sa fug si sa plang, singura , departe de toti si toate. Sa ma intorc zambind si sa te iau de mana...
Am fugit , m-am refugiat in valuri de vodka , seaca , combinata, fara gust , fara noima, fara scapare. Mi-am inghitit lacrimile de mii de ori, mi s-au uscat obrajii pe dinafara si mi s-au inundat pe dinauntru. M-am inecat si am inviat, m-ai salvat sau doar m-ai impins in apa neagra si murdara ?
Mi-ai zis ca te-am distrus psihic, ca te-am umilit cu pivirea, te-am ingenuncheat , m-am uitat la tine si am plecat. Ce ciudat ! N-am scos niciun cuvant, dar ochii , ochii ti-au transmis tot ce gura nu a putut sa faca.
Simt un gol in stomac si o senzatie de teama, ma simt ciudat ,si mai ciudat e ca te iubeam dar acum te iubesc enorm, puternic ,zgomotos, cu surle si trambite, cu seninatate si relaxare, te iubesc intr-un milion de feluri , nu-mi e de ajuns, vreau sa te iubesc intr-un miliard de locuri noi si gesturi tandre.Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-11155928338996678872015-04-18T13:12:00.000-07:002015-06-24T02:42:03.427-07:00La noi ....As fii vrut sa scriu, ma eliberez de stres, ganduri, de tine, voi , scriind , dar cuvintele nu au vrut sa apara, m-au lasat la greu. Au continuat totusi sa ma roada pe dinauntru, sa-mi spuna cum ar fii fost daca ...am incercat sa le prind, sa le astern pe foi , dar au continuat sa fuga disperate, parca le era teama de tine, de ce ar putea sa maai spuni nou . Le-am sters, sa se duca dracu , sa ma lase sa respir, nu am nevoie de tine ca muza. A fost o vreme cand te respiram acum doar te evit...
Unde s-o fi dus toata dragostea aia mare, toata fantana aia de lacrimi , toata ura aia nemarginita ?
Stau pe un scaun inconjurata de amintiri cu noi , de rasul tau, de mainile tale, de mine fericita cu tine, de mine beata de dragoste si iubire care-mi iesea prin piele , de tine vesel si atat de drag , atat de drag...
Ma chinui ca sa nu-mi treaca, sa am o drama ca sa pot trai. Nu vreau normal, nu vreau banal, mai bine nu! te prefer de o mie de ori strain si imbatat cu mine de cat plictisit si satul de noi.
Sa treci , sa nu ma vezi, sa-ti intorci capul si privirea, sa ma jignesti, sa-mi spui cat de mult nu ti-a pasat de mine niciodata, cat de tare ma urasti, sa continui sa-mi spui toate astea, doar asa o sa stiu cat de mult m-ai iubit, cat de draga ti-am fost.
Eu?? Nimic !! Nici bine, nici rau, doar fara tine , cu gandul uneori la noi...
Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-1353242368193240202015-01-25T14:25:00.002-08:002015-01-25T14:25:44.446-08:00De tine…As fi preferat de o mie de ori sa fiu cu barbati pt care nu simt nimic de cat sa ma arunc intr o mare moarta, in tine si in sufletul tau gol si ros de atatea frustrari. Am vrut cu disperare sa ma eliberez de tine dar tot ce faceam ma aducea mai aproape . Cu fiecare greseala facuta si dezamgire primita in speranta de a uita de tine imi incarca sufletul si mai mult , ma golea de o goliciune pe care tu mi ai lasat-o , ma umplea de nervi si disperare si teama ca nimeni nu o sa mai fie ca tine.
Te-am inghitit in sec de atatea ori si tot ce faceam era doar sa ma imbat din nou, cu iluzii, cu sperante, cu amintirile care nu vor sa moara, care persista si inteapa mai tare decat limba ta ascutita.
Am crezut ca sunt slaba si fara tine nu o sa pot….ce naiva !
De tine m am vindecat cu greu, cu alte suflete, alte buze, alte trupuri, alte gandiri, alte gesturi, alt nume, cu ani …dar fara lacrimi, fara regrete, fara amintiri, fara durere.
Am calcat tot ce am putut in picioare, am fost o nemernica. Iarta-ma , dar altfel nu puteam sa ma ridic, sa te privesc cu nesat de scarba , sa ti spun lucruri dureroase si adevarate, sa ti rad in fata , sa mi doresc sa fiu cu oricine altcineva in lumea asta, dar nu cu tine, sa mi doresc altfel, nu as fi putut…
Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-33447719309779079752014-04-12T18:15:00.002-07:002014-04-12T18:21:16.537-07:00Nu-l uit ca sa pot trai!Mi-e teama sa-mi iau gandul de la el! Mi-e teama ca inabusindu-mi gandurile legate de el as ajunge la un moment dat sa-l uit, sa uit ca l-as mai vrea si daca s-ar intampla asta pentru ce as mai trai? pe cine as mai uri atat de tare, pe cine as mai iubi atat de mult, pentru toate esecurile mele pe cine as mai da vina, cui i-as mai datora toata victoriile mele si care ar mai fi singura persoana pe care as suna-o la 4 dimineata doar asa...
Daca l-as uita fortat nu mi-as ierta-o niciodata. dar totusi decat sa sufar fara el mai bine sa sufar cu el, ce-i drept nu cu el langa mine.
Daca aceasta "uitare "mult dorita s-ar produce acum eu pentru cine m-as mai aranja 4 ore , doar nu pentru prietenii nostrii comuni?! Pentru cine as mai intarzia intentionat 60 de minute si de ce as mai pleca atat de repede de acolo daca eventualele intrebari pe care ar putea sa si le puna nu m-ar mai interesa ?
Daca vreodata intalnirile noastre or sa ma gaseasca fara emotii , fastaceli sau fara batai turbate de inima atunci o sa stiu ca s-a terminat. O sa-l privesc fix in ochi asa cum a urat mereu sa o fac. Multumesc Cerului ca ochii nu m-au dat niciodata de gol, ba mai mult, cred ca au lucrat direct cu mintea mea, asfel nu-mi explic de ce-l priveau mereu turbati transmitandu-i tot ceea ce buzele nu au reusit niciodata sa o faca. M-am auto-aparat doar cu ochii in tot timpul asta in care buzele ori imi erau dusmani, ori ii erau prieteni.
Cand o sa am puterea sa-l privesc fix in ochi fara batai nebune de inima o sa-l ranesc tare, mai tare decat am ranit vreodata pe cineva. O sa-i spun adevaruri si minciuni doar ca sa-i prelungesc durerea mult meritata. O sa scot la iveala toata slabiciunile pe care el mi le-a gasit , inventat sau pe care a ajuns sa mi le injecteze. Le pun pe tava si ma hranesc cu ele. Ii arat cum am doborat nu am fost doborata. Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-25266090646947382992014-04-06T05:48:00.000-07:002014-04-12T18:20:46.721-07:00Unde-i viata mea cu tine?Unde-i fericirea mea, unde mi-e sclipirea din privire, unde mi-e stralucirea care-mi invada intreaga fiinta, unde-mi sunt zambetele de fericire, unde-i rasul prostesc, unde-i sudoarea de atata joaca de copii naivi, unde-mi sunt lacrimile de dor, unde esti tu? unde e viata mea cu tine, unde suntem noi? De ce sunt aici, de ce am tot ce vroiam, de ce nu-mi mai doresc nimic, de ce nu sunt fericita ?Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-26262810884255732522014-01-07T08:51:00.000-08:002014-01-07T08:52:29.856-08:0010 ianuarie.Acum 8 ani ne dam mana reciproc,facand schimb de nume, tu , cu gura mare si o bluza rosie cu buline la care iti asortasei o bentita la fel, reusisei sa mi captezi atentia.
Am ajuns apoi sa fim colege de clasa,amice si apoi prietene , pe viata. Am ajuns sa impartim aceeasi bucatita de placinta cu ficatei,aceeasi cafea de la dozator, si cel mai important aceeasi tigara PALL MALL sau cu putin noroc KENT.
Ne-am maturizat si imaturizat de cate ori a fost cazul, am plans si ne-am plans una la alta ,apoi am ras de cat de proaste suntem.
Am suferit amandoua, ne-am certat amandoua, ne-am dat una in inexistenta pu.a a celeilalte, apoi ne-am "tras" placi in cap, am ras si ne-am imbratisat cu drag.
Ca am ajuns colege de camera , Dumnezeu cu mila, chiar cu mila. Au fost doi ani sub acelasi acoperis , 24 din 24 alaturi de tine, multe lacrimi, cafele , tigari pe fereastra, urmarit de masini, spionaj, multe micuri-dejunuri facute din suflet, cola cherry si alcool fara numar.
Au fost milioane de lucruri care ne-au facut viata frumoasa si noptile lungi si pline cu povestile noastre nemuritoare,diminetile noastre cu multa mahmureala si dureri de cap. Daca as putea as da timpul inapoi si te-as pupa dupa fiecare cearta a noastra , de drag, cu parere de rau ca nu mai am cu cine ma certa acum.
Chiar daca esti acolo, chiar daca viata ta a luat o alta intorsatura, ai lasat multe aici, ai lasat o "Maria si Ion" fara o fata draguta cu aparat dentar, ai lasat gratarele fara organizatoare si fata care ne impaca mereu pe noi, pe cei doi razboinici, baiatul cu gatul plin de sange si fata cu obrazul desfigurat. Ai lasat 410 fara poze pe pereti, ai lasat un Bucuresti si o gramada de prieteni mai tristi, ai lasat amintirile tale frumoase unor necunoscuti ...
Acelasi chip senin , vesel, si acelasi suflet iti doresc sa-l ai si la 100 de ani, nu doar la 23!
LA MULTI ANI de fericire "iubita" mea!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtfoQ7W5LWUQz6RiX4vWfFu3GirTfyEOdsYkz3hYygb39pwcnynUEwCrFuQipJeWe9mw8N-xv0mix5ePVJcSx9y0TSsjrXn6hAK9Vov35FskaWwIrBRlaosITyUcPgyRZ98nCnjcXUBZw/s1600/180258_631661313528804_513607059_n.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtfoQ7W5LWUQz6RiX4vWfFu3GirTfyEOdsYkz3hYygb39pwcnynUEwCrFuQipJeWe9mw8N-xv0mix5ePVJcSx9y0TSsjrXn6hAK9Vov35FskaWwIrBRlaosITyUcPgyRZ98nCnjcXUBZw/s320/180258_631661313528804_513607059_n.jpg" /></a>Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-56161665766910285502013-11-06T08:57:00.000-08:002013-11-06T08:57:16.017-08:00 Cand lumea mea se impartea intre iubire si ura,intre extaz si depresie.Cand incepeam un nou inceput ,plin de un trecut din care inca nu iesisem...ai aparut tu...
Am aparut eu,apoi ai aparut tu,apoi au aparut prietenii tai,prietenii mei,lumea ta,lumea mea.Ne-am intersectat reciproc si a parut ca profitam de fiecare moment cu noi.Te-am lasat sa ma iei de mana si sa ma las condusa de tine,te-am lasat sa faci tot ce vrei din mine ca sa pot face eu tot ce vreau din tine.
Mi-ai facut zilele si noptile frumoase,mi-ai construit cele mai minunate dimineti,m-am trezit inconjurata cu tine si am adormit la loc.
Mi-am facut cuib pe mana ta si pe pieptul tau ,era singurul loc unde puteam adormi linistita.
M-am inconjurat prea mult de tine,de tot ce tine de tine,si am perdut multe ce tineau de mine.Am ales sa te fac fericit,sa nu te vad niciodata trist,cu riscul de a ma transforma intr-un clovn ,si asta am facut.Te-am apreciat si nu te-am judecat nicio clipa pentru nimic,nu ti-am gasit defecte,nu ti -am creat defecte,nu am inventat defecte cand lucrurile nu au mai mers intre noi.
Nu ai intelege si nu m-ai crede niciodata daca ti-as spune ca tu ai fost singurul.Cum ar fii putut sa fie altcineva cand eu traiam prin tine,cand miroaseam a tine ,cand sufeream dupa tine,cand te iubeam pe tine ?
Zilele cu tine au inceput frumos si au devenit foarte frumoase,s-au transformat in zile urate si umilitoare.Mi-am dorit sa te urasc si mi-am impus sa-mi fie scarba de tine,si am reusit,si reuseam mereu ,pana cand reapareai si imi aminteai cat de drag imi esti.
Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-38084382525588912052013-11-06T08:55:00.001-08:002013-11-06T08:55:55.932-08:00Se spune ca iubesc si sunt fericita. Par ca radiez de bucurie ,si ma dor falcile de la atata ras,par multe dar nu sunt nimic.Sunt prinsa intr-o colivie de aur cu consimtamantul meu,pot sa ies oricand dar nu vreau. Imi e dor de el de mor, as face orice sa vina inapoi, orice, doar ca sa-l pot respinge. Sunt egoista si inraita acum, pentru ca nu-mi pasa de nimic,nici macar de mine. Nu sufar pt ca nu mai am de unde. Acum privesc si astept, pe nimeni,inca o data.... Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-89319183069436369752013-05-19T19:03:00.001-07:002013-05-19T19:03:57.717-07:00cat de mult poti iubi o persoana care nu te iubeste?cat de mult poti respecta o persoana care nu da doi bani pe tine?cat de mult poti face lucruri pe care nu vrei sa le faci?cate lucuri or sa-ti mai treaca prin fata ochilor pana o sa te trezesti?cate intrebari o sa mai pui pana o sa ai raspunsuri?cate doruri or sa se stinga de dor?cate lacrimi or sa-ti mai limpezeasca ochii?cate amintiri cu el o sa vezi si o sa revezi la infinit?cand o sa-l uiti?Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-25269427243142526202013-02-08T11:12:00.002-08:002013-02-08T11:12:36.937-08:00El ma impinge sa fac lucruri la care am renuntat.El ma impinge sa calc stramb.El ma raneste,el ma insala,el ma minte.Eu tac,ascult,aprob,zambesc fals ,inchid ochii,ii deschid,il privesc,il dau afara din viata mea,il reprimesc,plang,iert,il iubesc.
Desi el calca stramb ,ar trebui sa ma motiveze pe mine sa fiu cea onesta pana la final,fata de mine in primul rand,abia mai apoi fata de el.M-am saturat sa inghit si sa halesc umilinte pe paine.Azi o sa revin,azi o sa fiu din nou vechea eu.Nu o sa-mi pese,nu o sa privesc in urma lui.O sa merg drept ,pe un drum stramb.
O sa ma gandesc cat de mult se joaca cu mine ,o sa-l detest ,dupa care o sa plang de dorul lui.O sa fie o pauza buna,cea mai buna de pana acum,o sa-mi hranesc orgoliul si lui o sa-i intaresc convingerile.Daca ma crede vinovata ,macar sa fiu.Gandesc prost si nu sunt lucida la ora asta.Sunt ametita de oboseala,de examene,de prea mult stres,dar cel mai mult de el.
Il vreau incontinuu,si innebunesc de gelozie.I-am aratat cat de mult imi pasa,acum o sa-l bag in ceata si am sa-i dovedesc exact contrariul .O sa-l fac sa-si puna semne de intrebare ,cum am facut si eu.Sa aiba capul incurcat de ganduri si eu sa exist in fiecare.Vreau sa vad orgoliul lui cat de departe o sa mearga .Mai departe decat ceea ce simte ?
O sa ma asez pe o banca ,la 2 metri distanta de el, o sa-l privesc si atat.O sa las fulgii de nea sa cada pe parul meu,pe buzele mele,o sa-i las sa-mi sarute fiecare parte a fetei.Si pe ei trebuie sa fie gelos...
Nu vreau sa ma mai atinga,nu vreau sa-i mai port semnele.Vreau doar sa se termine.E o iubire bolnava ,cu doi oameni perfect sanatosi.Vreau doar sa ma eliberez,desi stiu ca nu o sa o pot face...Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-47575055232044181512013-01-25T11:39:00.000-08:002013-01-25T11:39:59.755-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZX6CVykUK0uQaJHQToDgVFghUHaFkwPdP_uFojg-VXoW1r0KuxBPDld6SL0L0oIfMgCHN9AmV-a6BNIyK1-fUfvE0qOM_dTNyMtXKkImzxzNzmjKfsvEjnJ2mOsZltk4vLoxTN_Wd3Cc/s1600/tumblr_mgp7bwybVO1r8qqero1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="179" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZX6CVykUK0uQaJHQToDgVFghUHaFkwPdP_uFojg-VXoW1r0KuxBPDld6SL0L0oIfMgCHN9AmV-a6BNIyK1-fUfvE0qOM_dTNyMtXKkImzxzNzmjKfsvEjnJ2mOsZltk4vLoxTN_Wd3Cc/s320/tumblr_mgp7bwybVO1r8qqero1_500.jpg" /></a></div>
Doar asa ..de nostalgie....Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-81373528897728068172013-01-25T11:18:00.001-08:002013-01-25T11:18:47.686-08:00Bumerang.Vreau sa-ti fie dor de mine ca-n noptile alea in care mori de sete si nu ai apa.Sa te prajesti de dor si sa te stingi cu whisky sec .Sa plangi,sa tipi,sa regreti,sa te doara,sa ma vrei inapoi.
Sa-ti amintesti mereu ca o parte din tine ai lasat- o la mine din prima clipa in care am intrat in viata ta,din prima clipa in care ai vazut ca eu sunt eu,si tu de asta ai nevoie.Sa te imbeti cu mirosul din esarfa mea pana cand o sa –ti amorteasca creierii,pana cand o sa ajungi sa o imparfumezi singur .
As vrea sa las timpul sa treaca ,doar ca sa ne fie dor si mai mult,as vrea sa ne conservam nu sa ne pierdem sentimentele ,sa ne creem ziduri ,pe care doar noi le putem sparge,ziduri de disperare,teama si dorinta aia infocata de a iubi…
Te pierzi in bratele lor,si eu ma pierd in bratele altora,ne zambim cu satisfactie ,si ne dorim mai mult.Am ajuns sa ne creem jocuri proprii inconstiente doar ca sa prelungim iubirea asta,sa ne adapam gelozia ,sa ne intoarcem mereu unul in bratele celuilalt cu o caldura si mai mare.Cu fiecare minut pe care-l petrecm impreuna,cu fiecare lucru nesemnificativ pe care-l facem ,ne construim o lume a noastra,amintiri comune si inca o memorie in plus de uitat.
Ma distrugi ,si ma reconstruiesti,ma faci fericita si apoi trista..Esti ca un boomerang,de fapt amandoi suntem.
Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-72509381902696768272013-01-21T08:31:00.003-08:002013-01-21T09:16:29.925-08:00Traieste!Cred ca zilele rele sunt doar pt a le aprecia pe cele bune.Iubim ca sa nu uram si uram pt a nu mai iubi.
Distrugem pt a putea construi,si apoi distrugem tot ce am construit,ne plangem ,suferim,pt ca noi,oamenii suntem dependenti de suferinta.Ne creem lumi ale noastre ,dar nu apartinem lor.Alergam dupa fericire,tanjim dupa oameni pe care credem ca-I iubim,pe care-I adoram si intr-un final ne dam seama ca nu dam doi bani pe ei.Antiteze,confuzii,monologuri,priviri sparte,sunete oarbe,pt ce,pt cine?
Pentru iubire?pt dragoste?pt amor?pt fluturasi in stomac?
Imi dau seama ca o data cu trecerea anilor ele nu mai exista.Cred ca exista doar pt cei care inca mai cred,care inca se mai bucura de o naivitate pura.Cu cat gandesti mai mult si mai lucid cu atat le pierzi.Eu le-am pierdut pe ele ca sa nu ma pierd pe mine.Fac alegeri dupa alegeri,si greseli dupa greseli.Ma mustrez singura si imi mai creez un zid.Ma intreb cate ziduri o sa mai construiesc ?Cati oamenii o sa mai indepartez din viata mea,cate persoane or sa mai sufere,eu cat o sa mai sufar?Privesc cu nesat la multe semne de intrebare.Ele ce rost au?Mai bine m-as apuca sa caut raspunsuri.Mai bine as privi in trecut ,in inima mea,in inimile celor care m iubesc,in sufletele celor care ma urasc,in prezent in viitoar….acolo se afla raspunsurile la tote intrebarile mele.Dar e mai simplu sa pui intrebari decat sa dai raspunsuri,de asta toata lumea cred ca pune intrebari.Cand eram mica imi placea sa-mi pun intrebari si sa raspund.Cred ca era un fel de auto-cunoastere.Si acum imi place sa fac la fel ,sa pun intrbari,doar ca nu mai am raspunsuri…
As putea spune ca l-am iubit,dar as minti,si mie imi e teama sa mint,imi e teama sa devin o ipocrita.Sunt destui,macar eu sa nu intru in cercul lor.As putea spune ca mi-a lipsit enorm,da,asta as putea spune.Inca il vreau,inca ma imbata mirosul lui,inca-mi pulseaza sangele in vine cand ma atinge.Inca-i viu in mintea mea.Turbez de gelozie,de asta nu-l mai vreau.E chimie,acum stiu ca e chimie.Niciodata nu am inteles materia asta,nu i-am vazut rostul,nu am halit-o.Acum o inteleg.
Daca nu ar vorbi ar fii perfect m-ar face sa nu-l mai detest,dar el vorbeste si vorbeste mult,si ma face sa inghit lucruri la care am alergie.Cat o sa mai tina?
Ce ciudat e ca o persoana care te face sa o placi,sa tii la ea,sa-ti fie dor de ea,te poate face sa plangi de durere si ne neputinta ,si tot ea te poate face sa o detesti,sa o dezgusti, si intr-un final sa o uiti.
Nu ar trebui sa ne mai plangem.Oamenii vin si pleaca.Pleaca si vin .E un du-te vino!
In final or sa ramana amintiri.De asta tot merita trait.Nu cred in beneficial adus de regrete.De asta nu le am.
Traieste!
Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-2563582754727667152013-01-14T11:30:00.003-08:002013-01-14T11:30:24.001-08:00Ce valoare mai au povestile tale cand nu mai ai cui sa le impartasesti?
Ce valoare mai ai tu ca om cand nu stii sa respecti?!Cum o sa ma mai privesti cand nu o sa te mai privesc?Cum o sa suferi cand eu voi termina de suferit?
Cum o sa mai incerci sa ma intorci din drum cand déjà voi fii ajuns la jumatate?
Ar trebui sa ne mai luam o viata ,ar trebui sa ne reintalnim,doar dupa ce ne pierdem memoria.Ar trebui ,pt ca ne-am placea la fel de mult.
Stii cum e sa te doara?Eu stiu!TU dori,si sfarami oase ,culegi lacrimi,aduni suspine,si faci gauri in suflet si in minte si dai dependenta.
Cel mai tare dor lucrurile care nu se vad ,cel mai tare dor oamenii.
Inca te vad si o sa te mai vad,inca te doresc si te plac la fel de mult,dar acum dori .Nu vreau sa pastrez amintiri urate ,nu vreau sa ma gandesc le ele,desi sunt singurele care m-ar ajuta sa te uit.
Te pastrez frumos asa cum esti tu.Mi-ai spus ca niciodata nu m-ai vazut suparata.Si eu iti pun ca de cand ai plecat nu ma mai vad vesela.
E greu sa vorbesti cand inca doare,e ca si cum ai prelungi totul constient doar ca sa nu-l pierzi definitiv.Pastrezi memorii si dureri,si bucurii si dragostea aia in care ai crezut odata.Pastrezi tot,aduni tot,derulezi filme in minte,zambesti si iti spui cat ai fost de fericita.Apoi te opresti,regreti ca esti slaba ,plangi.Uneori plansul e pt ca esti puternica,alteori de neputinta.Te ridici ,te scuturi de praf si o iei pe calea opusa lui.Arunci tot la gunoi si esti gata de un nou drum…
Ar mai fii ceva sa-ti spun….Tuuu,tu n-ai avuut curaj!
Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-84096875606879604052012-12-29T20:13:00.001-08:002012-12-29T20:13:35.717-08:00Il vad...Il vad peste tot....
E in camera mea,fuge sa ma prinda.Ma zgarie si ma musca cu brutalitate ,doar sunt numai pt el.Il vad pe geam isi curata masina de zapada.Pacat,pt ca a inceput sa ninga iar.E la usa,asteapta sa-i deschid si-mi pune fata cu "ma primesti?".Il vad in club,in toate cluburile.Ma tine in brate ,ma mangaie pe par si-mi spune ca sunt seducatoare.Il ascult prin versurile tuturor melodiilor noastre.E omniprezent de absent ce e.Il vad in patul meu,asteapta sa ma ia in brate si sa nu-mi mai dea drumul.Asteapta sa ne certam pe locul de la margine.Il vad pe strada ,il vad cum ma ia de mana si merge inaintea mea ,pt ca eu am tocuri si nu pot sa merg atat de repede.Il vad cum ma asteapta in fata blocului nervos pt ca "de data asta nu mai intarzii!" s-a lasat cu alte 20 de minute de asteptare.Il vad cum e nervos si vrea sa plece ,dar nu pleaca ,niciodata nu pleaca .Il vad in baie cum isi face freza cu fixativul meu care miroase frumos,cu fixativul meu ca al lui.Il vad la jogging cum se milogeste de mine sa ma misc mai repede.Il vad cum ma tine timid de mana si abia asteapta sa-mi spuna ce a facut in ultimul timp.Il vad in camera lui cum devoreaza toata mancarea pe care o prinde.Dar cel mai mult il vad in sufletul meu....acolo e mereu ,acolo e tot ce tine de el.Imi lipsec banalitatile astea,dar cel mai mult imi lipseste cu adevarat el...Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-41217270733320174902012-12-11T17:06:00.002-08:002012-12-11T17:06:40.897-08:00Pt prima data am simtit cum ochii mi se dilata,cum se maresc,maresc,maresc ,se latesc,apoi se micsoreaza si isi revin la loc,si totul sub sarutul lui,sub buzele lui calde,sub mana lui .L-am simtit mai aproape de mine ca niciodata .Era cald ,simteam ca-i sunt draga ,simteam cum timpul s-a oprit in loc intr-o noapte de decembrie ,cu multe beculete si conuri bicolore,cum totul s-a oprit pt noi.Eram recunoscatoare tuturor lucrurilor vazute si nevazute,eram recunoscatoare Universului,masinii in care stateam,lui Dumnezeu,fundalui,decorului,noptii,vinului,prietenilor lui.Eram fericita!
Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-48738321420909275002012-11-26T02:41:00.000-08:002012-11-26T02:43:04.851-08:00Tu n-o sa ramai!As fii ramas cu el daca imi facea inima sa bata mai tare.
As fii ramas cu el daca muream de nerabdare sa-l vad.
As fii ramas cu el daca simteam ca-i singurul.
Dar nu e nimic diferit,nu e special,e la fel si totusi nu-i la fel.
As ramane cu el pt ca-i dorit de multe fete.
As ramane cu el pt ca e frumos,cel mai frumos,pt ca are ochi frumos si zambet cald,dar privire perversa si ganduri ascunse.
As ramane cu el doar ca sa nu fiu singura,sa ma asculte .Dar nu pot pt ca el vorbeste si eu ascult.
As ramane cu el pt ca are multe povesti pe care inca nu mi le-a spus.
As ramane cu el pt ca mai avem noi multe povesti de scris.
As ramane cu el doar sa mai invat tactici noi de falsitate si minciune iscusite.
Si totusi...
Nu o sa raman cu el din 100 de motive.
Din orgoliu,ambitie,eu mai presus de el.
Pt ca ma raneste ,pt ca nu-i suficient sa-mi spuna cat de mult ma iubeste ,pt ca nu-i suficient sa-mi spuna cat sunt de frumoasa,cat de frumoasa ma vede el,pt ca nu-i suficient sa ma adore dimineata ,cand seara m-a ignorat.Nu-i suficient sa ma stranga in brate ,sa-mi sfasie pielea sa-mi rupa oasele doar ca sa-mi spuna cat de dor i-a fost,daca pe strada mana lui nu a incalzit-o pe a mea.
Dar tu n-o sa ramai ,pt ca deja ai plecat,pt ca n-ai ajuns niciodata si pt ca eu nu te-am primit niciodata.
Tu n-o sa ramai pt ca ai multe drumuri noi de urmat,pt ca eu n-o sa te opresc,pt ca eu nu m-am intors niciodata de pe drumul meu.
Te las ca sa ma las pe mine!
Aleg orgoliul,din nou,si din nou nu-mi pare rau!Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-8756626227564468572012-10-29T16:20:00.000-07:002012-10-29T16:20:03.948-07:00Lacrimi nevarsatePloaie rece si ganduri calde,pt nimeni.Miros de iarna,de frig,de amorteala,amintitri si ganduri,doi copii care se tineau de mana,doi copii care tremurau intr-o scara de bloc ,doi copii cu buze reci ri rasuflare calda,azi nimic...
Ma incearca stari,idei ,dorinte,imi e asa de dor sa-mi fie dor.Nu am lacrimi ,ca as plange pana cand toamna asta s-ar termina,niciodata nu mi-a placut toamna,nu am lacrimi si cel mai rau e ca nu le-am consumat cu nimeni,pe nimeni,nici macar pe mine.
Cred ca lacrimile au inceput sa dispara din clipa in care am inceput sa sufar cu adevarat.Am avut de ales intre a devenii mai puternica si a boci,am ales prima varianta,inconstient ce-i drept.Si toate lacrimile nevarsate au ramas in interiorul meu si au inghetat bocna ,deci....sunt facuta 90% din gheata.Uneori am impresia ca incepe sa se topeasca,dar ma insel,e exact contrariul.
Imi e teama ca o sa ajung la 100% si apoi ce o sa se intample cu lacrimile nevarsate?daca gheata o sa se pietrifice?daca o sa traiesc doar pt mine si atat,daca????daca????daca????daca????
Daca lacrimile nevarsate s-ar varsa acum,oare as fii mai buna sau mai rea?Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-76777127948067253932012-10-06T10:31:00.001-07:002012-10-06T10:31:37.065-07:00 Trei metri deasupra cerului…
Mi-am spus ca astazi o sa zbor,si ieri mi-am spus la fel,de cateva luni tot imi promit sa fac asta,imi lipsesc aripile ,mi le-am pierdut cu ultimul zbor care m-a facut sa pic,fara mila ,fara vise,fara tine.Am avut multe perechi de aripi frumoase ,unele mai mici decat mine ,altele mai mari,pe toate le-am adorat,pe unele chiar am ajuns sa le iubesc.Cea mai frumoasa pereche de aripi m-a facut sa zbor ani la rand ,si am iubit-o din prima clipa pana in ultima .A fost singura care m-a invat cum sa zbor ,care m-a facut sa-mi fie teama de prabusire,care m-a ridicat mai sus de nori cu trei metri ,care m-a tot urcat si coborat fara voia mea ,cred ca au fost singurele aripi albe din viata mea ,imi place sa spun ca au fost albe ,pt ca le-am lasat sa plece albe,pt ca nu am mai ravnit la ele cand dorinta de a zbura s-a dus.Am coborat si le-am lasat ,nu m-am mai intors dupa ele,niciodata nu o s-o mai fac.Nu-mi lipsesc,nu le mai iubesc,nu-mi e dor de ele.Cele mai grele aripi din viata mea au fost cele gri,nu le-am vrut,nu le-am dus dorul,le-am subestimat ,le-am desconsiderat si in cele din urma am ajuns sa le iubesc si sa le curat cu lacrimi.Am crezut ca vor deveni albe,dar pe masura ce timpul a trecut, culoarea lor se tot inchidea,am ales sa ma descotorosesc de ele atunci cand credeam ca nu o sa le mai dau jos niciodata.Ajunsesera sa-mi faca rani adanci ,dureroase si mereu sangerande.Sunt singurele pe care le-am tot dat jos si pe care le-am pus iar la loc peste aceleasi rani care niciodata nu sau vindecat.Sunt singurele care inca imi lipsesc,carora le-am spus demult LA REVEDERE,dar nu pot sa le spun ADIO.Le-am dat jos si pe ele ,treptat si greu si de fiecare data cu speranta ca o sa le pot avea din nou .Le privesc din umbra,nu stiu daca au un stapan mai bun acum ,stiu ca si ele ma privesc,le simt,le aud,dar nu le vad ,si asta ma sfasie si mai tare.Niciodata nu m-au facut sa zbor cu adevarat,au fost doar tentative ,dorinta mea si orgoliul lor.
Acum incerc sa zbor,din nou.Mi-am ales aripi roz,sunt frumoase,poate cele mai frumoase,sunt mai mici decat mine ,dar mai puternice.Par dure ,desi culoarea s-ar putea sa le tradeze ,dar sunt sensibile si calde.Ma ajuta sa vad zborul cu alti ochi ,nu m-au ridicat inca cu trei metri deasupra cerului,dar stiu ca atunci cand o s-o faca o sa fie cu 30 .Tanjesc dupa ele ,dar nu vreau sa recunosc,imi e teama de ele,sunt imprevizibile .
Cand aripile se rup ,se degradeaza,cand tu nu le mai vrei,cand ele nu te mai vor,cand te tradeaza,te dezamagesc, raman visele si speranta unui nou zbor mai bun cu o pereche de aripi potrivita.
Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-24036513098538203132012-08-28T05:13:00.000-07:002012-08-28T05:13:49.159-07:00Timpul uitariiM-am bucurat sincer ca s-au intamplat toate astea ,si in felul asta persoanele nesemnificative din viata mea au fost inlaturate.Am plans,m-am criticat dur,mi-am tras palme ,m-am jignit ,am urlat de neputinta,m-am calmat,am gasit rapid cateva scuze idioate care sa-mi ridice moralul ,m-am aranjat ,am dat un telefon ,si in cateva clipe el a fost langa mine.Stiu ce potential am ,stiu cand si ce trebuie facut ,asta am invatat abia acum dupa atatea experiente dureroase repetate .Mi-a spus din nou cat sunt de frumoasa si ca-i acolo doar pt mine,mereu am stiut asta.Poate am reactionat prostesc si mai mult din orgoliu,am vrut sa demonstrez ca nu sunt singura,si am facut asta doar printr-o anumita persoana ,poate ca ar fii trebuit sa-mi demonstrez mai intai mie ca nu sunt singura ,sau chiar sa fiu singura o perioada.
Acum e bine,mai bine ca niciodata ....regret doar ca devin fara suflet cu fiecare zi care trece,daca intr-o zi voi uita ce inseamna sentimenele?...atunci imi voi aminti probabil ca le-am avut si nu mi-au folosit la nimic.
Deocamdata las timpul sa curga ,nu sa-mi curga ...ma debarasez de tot si plec ,si plec....Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3268853337559008562.post-90821556047587314692012-06-18T08:35:00.001-07:002012-08-28T05:16:49.968-07:00She can always make me smile!1.Esti o persoana speciala !♥
2.Esti sincer,ambitioasa si visatoare!♥
3.Apreciezi persoanele care stiu ce vor de la viata !♥
4.Iti iubesti prietenii si esti alaturi de ei orice moment !♥
5.Stii sa fii tu !♥
6.Succesul pentru tine nu reprezinta castigul!♥
7.Fericire e lucrul care conteaza cel mai mult pentru tine !♥
8.Detii orgoliul unei persoane puternice !♥
9.Ai invatat sa -ti alegi persoanele din jurul tau !♥
10.Profiti de fiecare clipa la maxim si o ridici la cel !♥
11.Nu ti-ai lasa niciodata un prieten la greu !♥
12.Stii ca daca iti suna telefonul la 5 dimineata trebuie sa raspunzi ca sunt eu :d !♥
13.Nu te dai batuta niciodata !♥
14.Stii sa ierti chiar si cele mai mari greseli!♥
15.Stii a te mandresti cu defectele tale si sa le transformi in calitati!♥
16.Atunci cand iti e dor suni !♥
17.Ai invatat sa zambesti si in cele mai grele momente !♥
18.Nu renunti niciodata !♥
19Nu uiti ziua de nastere a prietenei tale !♥
20.Daca ea o face nu inceta sa o iubesti..!♥
21.Pentru ca ea te iubeste si iti spune din tot sufletul:LA MULTI ANI,SIS!!!!!!!!♥♥♥
...multumesc pt mesajul de ziua mea si pt cele 100 de mesaje de pe telefon!Toate au ajuns la mine!Azi nu mai simt,doar scriu!http://www.blogger.com/profile/11206064697430726079noreply@blogger.com0